白浪滔滔

我又死了一次。

 /年末总觉得要发点什么好

 /负能产物，建议不要读

 /虽然这么说却还是发出来了（。）

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 在我的记忆里。

 我第一次死掉是在2014年，不记得是几月的时候。

 那时候的我太稚嫩了，什么都不懂。面对着里头数字不断上涨的，新好友边上的红点，我因为找不到面对的方法而感到焦虑，想着出去走走结果却被很高很高地方掉下来的钢材给砸死了。

 好狼狈。

 第二次死掉是在同年年底吧，大概。

 我被红色的小汽车给撞死了，很快一下，完全没有反应过来就失去意识了。

 第三次死掉是在2015年吧？

 我被什么人给杀掉了，可能是抢劫之类的。血液热乎乎的从我的脖颈上流下来——

 好难受，无法呼吸，行人说话的声音十分嘈杂。

 2016年，整整一年我都没有死。

 时隔一年多，2017年二月份初我死于了意外。

 看来以后不能乱玩火。

 同年同月。

 我没有打过那个在黑暗处偷窥我的人，我被那个人杀掉了。

 呀，我好弱。

 在2017年的三月份四月份这段日子，我又死掉了。

 是自杀，因为遇到了真的很难过很难过很痛苦很痛苦的事情哇。我爬出窗户从五楼跳了下去，啪一下我的肢体在一瞬间就变得残破不堪。

 这次真的很痛，以后再怎么样也不要这么死了。

 我这么想。

 然后，然后。2017年的，我生日那一天，我死掉了。

 又是车祸，第二次车祸了哇——稍微有点习惯了，不过这一次是在繁华的街道，走路的时候不小心滑倒结果被摩托车碾过了脖子。脖子整个断下来啦，超级恐怖的。手里的东西全都掉了，旁边的人也吓坏了。

 抱歉，让大家看到了我很狼狈的样子。

 呃，再是——七月到十一月这样吧。

 我在家附近的公园，没有什么人的地方，反反复复反反复复。

 死掉了四五次。

 2017年的年末——喔对啦，在年末的时候我的运气总是会很差，特别差！

 我在坐摩托车的半路上跌下来，正好又是上坡路，被车辆撞来撞去，我也滚来滚去。

 没人来救我。

 我满身是伤，脖子也扭断了。然后我躺在车水马龙里面望着浑浊的天空，在好痛好痛中渐渐渐渐没了思考——这应该是我死得最慢的一次。

 接着到了2018年，也就是即将要过掉的今年。

 年初还没有开学的时候，我跳进了公园的人造湖。

 水好冷，我麻木地这么想。无法呼吸真的很不好受，水灌进我的鼻腔，我的咽喉，慢慢地慢慢地，最后一串泡泡在湖面噗噗噗破开了。

 2018年，同是一月，我在笔记本电脑前猝死。

 二月，我犹豫了好久好久，终于决定好从阳台跳了下去，摔在了某个仓库的屋顶上，在没人发现的情况下流了很多血停止了呼吸。

 三月，我死掉了两次。

 一次是溺亡，一次是被刺杀。

 四月初，为了救一个人我被杀人犯给一枪崩掉了。

 为了别人而死掉真是一件不错的事情。

 于是接下来的很长一段时间，我都在为了救人，被各种各样的人，各种各样的武器杀掉了，还有一两次是活生生地被打死。

 很疼，但是很开心。

 六月和七月，我一直沉浸在思考和爱里，好好地活着。

 不过七月末我还是死掉了。

 因为心情实在是好不起来所以又想死了——本来打算割腕的，但是似乎这个方法不太行，所以就找了个地方借助大树的枝条上吊自杀了。

 呃，那种感觉，就是喉咙被死死卡着，稍微有点干呕，紧接着剧烈的头昏脑涨，就死掉了。

 还有一次就是在两天后的半夜。

 因为被坏情绪压得喘不过气，就偷偷爬起来拿了把刀跑到阳台不停不停不停地捅自己。

 到了八月的尾巴，即将开学的我焦虑到了极点以至于什么事情都做不好。

 为了让自己冷静下来我朝着太阳穴开了一枪，我目睹着自己的脑组织崩了出来，很可怕很恶心。

 那一枪过后，我发现似乎死亡已经不能再让我平静下来。

 我麻木了，连着痛觉神经一起。

 从一个礼拜死两次到一个礼拜死五次再到一天死一次。

 从一天死两次到一天死五次再到一个小时死一次。

 生活已经无法正常进行。

 我知道子弹从侧脖穿过的自杀方式最痛苦，我知道把脑袋冰冻起来再一下子砸碎的死法最爽快，我还知道跳楼下去要疼多久才会死掉，还知道自己可以沉到海的多下方。

 我一遍一遍做着实验，将自己提出的只有自己可以解答的问题答出来。

 呃，行吧，其实这样挺累的。

 十二月二十几号，我第一次后悔去死，抓着天台的栏杆爬了回去。

 继而我就一直都没有死，直到现在。

 不过果然这样撑着不死会让我觉得更累啊，于是我打算写下这些东西，回到那处天台，当着所有人的面，在新年到来的那一刻跳下去。

 2019，我脑袋中闪过的第一句话——

 我又死了一次。